【易度門 楊寧】我的修道歷程（二）

 我的修道歷程（二）

易度門楊寧老師

（2012/10/14）

每天學習一步，這樣連續8天的打坐，我已學完師父的全部課程。第二步到第六部我學習了五種神通，第七部第八部主要瞭解了一些術數、星象、風水、法術等等的知識。師父對我很滿意，幾乎經常誇獎我，他總是稱我孩子，我也感覺自己在他面前只是一個幾歲的小孩兒。師父的讚揚讓我修行的信心倍增，而且越來越依戀師父。

那段時間我即使不打坐都感覺到師父無處不在無時不在。我每時每刻都生活在一種熟悉、溫暖、被關切的氣氛裡。我內心甜蜜的像一位初戀的少女，又像隨時準備在母親懷裡撒嬌的孩子。我每天除必須做的事情外，幾乎擠出全部的時間用來打坐，我迫切的需要見師父。因為那時我只有入定後才能看到他、聽到他的聲音，所以家務活幹得越來越少了：房間沒有時間整理，常常把做飯也忘記了。當時似乎對這世界上發生的一切都不感興趣，只希望能有時間入定，去跟師父交流。

當然，第一個對我不滿意的是丈夫。他首先感到的是突然受到了冷落，我們結婚不到兩年，他大我一歲。我除了不整理房間，孩子帶的髒兮兮外還有就是我沒有興趣過性生活。那時我並沒有修行要禁慾的想法，只是突然不想做了。而且從那時起我開始純粹吃齋，看到肉就噁心，而且吃了帶葷的食物會輕度腹瀉。丈夫一日三餐嚼著青菜，晚上看著孩子一睡，我便面南而坐。他開始煩躁、痛苦、失落。我內心對他充滿歉意，但我也不知該怎麼辦。修行的願望已佔據了我生命的全部，我根本無法放棄它，我無路可走！我像被一種巨大的誘惑吸引了，一旦我走進去已身不由己，我背後似乎有一種強大的動力推動著我，使我無法後退半步。

我找個機會把我打坐修行的經歷與丈夫談了，我多麼希望他能理解相信我的話。他只是笑了笑說：“你是否在跟我講神話故事？我又不是小孩子。不會是我一個人這樣說，你這些話說出去人家誰信，以後千萬不要給別人講這些事了。”我心裡很失望，我知道自己與丈夫的溝通失敗了。

我在禪定中很快學習完師父教授的東西，在以後日子的打坐中我並沒有再回憶重新修證師父教授的法門。師父開始告訴我：不要看禪定中出現的任何境界。我那時的境界裡偶然開始出現一些恐怖的圖象。比如我最怕蜘蛛，那時就會常在定中看到蜘蛛爬滿我全身，而且我越怕蜘蛛就變得越大。如果我想千萬別爬到我頭上，那麼瞬間我頭上、臉上就全是巨大的蜘蛛。這時我總會想起金剛經裡的話：“一切有為法，如露亦如電。如夢幻泡影，應作如是觀。”這樣心一放鬆，念頭轉入想到的經文中，全身的蜘蛛瞬間便消失的乾乾淨淨。

一段時間後，禪定中不管出現恐怖的景象還是美妙的景象，我都能置若罔聞，與我都不相干。這樣境界逐漸少了，但腦中的雜念卻又多了起來反而有時入不了定、東想西想。師父告訴我“不要管念頭，念頭也像境界一樣，讓它像水流一樣從你身邊流過，靜靜的看著它，不要分別念頭的善惡、好壞、美醜，只是觀它就行了。”這樣我變成了一個旁觀者（這段時間我不需要入定，隨時可以看到師父而且可以跟他交流）。

隨著我修證的日益精進，家庭矛盾也開始日益激化，我與丈夫出現了一些小的磨擦。那時我們已搬入新居，我的家人在經濟上給予我一部分資助，我的生活條件改善了很多，而且我還聘請了一位小保姆和我一起帶小孩。丈夫對我的不滿開始升級，我知道自己那段時間在生活上表現很差，儘管我已盡了全部努力，但還是無暇為家庭為丈夫奉獻更多。最重要的是，丈夫明顯的感到我的心不在家裡，不在他與孩子身上。

我認為我是愛家的，只是我也不知心在哪兒？！更糟糕的是我的脾氣越來越大，對丈夫的一點點諷刺挖苦我本應像禪定裡觀境界一樣讓它過去就行了。想是這樣想，做起來很難。我比以前更沒有耐心，更容易煩躁，而且火氣更大。我從丈夫的眼神中明白的看到他對我的懷疑：怎麼修道學佛變成這種樣子？一定是走火入魔了！我會理直氣壯的想：修道沒有固定的樣子給你看，這就是活生生的道，就是我這樣子的。自己也知道是在狡辯，我的發怒並不是智慧的體現，而是習氣――貪嗔痴慢疑的爆發。

師父告訴我應持忍辱戒。我痛苦的問師父：為什麼有些人不相信我說的話，而且他們有的還是很善良也信佛很有根基的人。師父笑笑安慰我說：你是否有時會打妄語，打妄語的果報就是這樣的。我仔細想想，我不敢肯定以前自己就沒打過妄語，只求今後自己不再打妄語。我問師父怎麼持忍辱戒？師父說：遇事不要去爭辯對錯，不要執著生活中的善惡美醜。目前所發生的一切都是你必須也應該承受的，你不僅不要與你丈夫爭執，更不能心生嗔恨，這就是你目前持戒必須要做到的。

我馬上照著師父的話去做，不再與丈夫爭吵。不管丈夫說什麼，我都要努力平靜心態，只是默默聽，從右耳進左耳出去。話雖如此，心中還是會起波瀾。委屈、憤怒、嗔恨撕咬著我的心，淚水充滿我的眼眶。

丈夫出於失落或賭氣的心態，開始不再關心我與孩子，有時喝酒很晚才回家，偶爾也會整夜不歸……

我修持依然精進，情緒卻異常糟糕，心態常常不平衡。有時看看可愛的孩子，看看這個家，想想放棄修道算了，我何必為了修行失去現在的一切！對師父仍很恭敬，但已失去了以前的依戀。師父對我的關心如故，他不給我講大道理，有時竟讓我逛街買新衣服調節心態。他說這段時期，你只要能讓自己的心態平衡，所有的方法都是最好的法門。

在這段時間裡，儘管有師父，我起坐後還是困惑、迷茫、委屈、痛苦、疲憊、失落，我竟開始反覆重新審視自己，追問自己為什麼要修行，我究竟想做什麼？我比以前更清楚的看到自己潛藏的慾望、習氣：我與別人並沒有什麼區別，而且覺得越修反而越退步了。

我覺得自己沒有一點智慧，連平時的聰明也沒有了。我變得迷迷糊糊，越來越沒有人生的方向，不知道自己每天在做什麼，也不知未來等待我的是什麼，成佛對我只是一個模糊的概念。佛是什麼？我越來越糊塗。我只是每天聽師父說什麼，全照著他說的去做。我心中不再有任何自己的想法，我覺得自己很笨，很愚蠢。我對師父卻是始終信任恭敬的，從沒有懷疑過。師父那段時間對我的教誨只是儘力讓我保持心態的平和，其次就是持忍辱戒。

我覺得持戒真是一件痛苦的事情，口不還言可以，但心中絲毫不起嗔念卻很難做到！但我還是盡全力去做，我認為只要自己能做到一次，就能做到兩次。這點啟示來源於自己剛開始打坐：如果入定了，自己很舒服。

慢慢的我覺得自己一開始修證就能入定全是依賴於師父的加持。再者就是自己心態放鬆沒有任何理障。後來，真把打坐當成了一回事，反而坐不下來。在後來的修持中，心中的雜念也多起來，只坐40多分鐘（我一直是單盤）兩腿就開始疼。師父告訴我不要下座，一秒一秒的忍。而且師父在旁不停的鼓勵我，再忍一秒、再忍一秒。。。疼痛逐漸從腳腕轉到股部，而且在這兩處循環，有時疼的滿頭大汗。。。疼痛一下子消失了！瞬間，舒服感瀰漫了雙腿及全身。師父說，這樣忍幾次後就不會再痛了，但有時會麻。我把這種經歷運用到持戒，每次遇到自己要發怒時，自己就想再忍一忍，一秒一秒忍受。

但是如果我們沒有智慧去看清事情實相而最終包容化解了它，忍受只是暫時的，而且人的忍耐一定是有限度的，忍到一定時候，所有的忍耐在一瞬間就會全部爆發，自己會像抖葡萄串似的把過去的所有讓你忍受的事情一股腦全想起來，一起算總帳!

我當時就是這個樣子:火氣的突然爆發簡直像發瘋！我把師父的教誨全部拋之腦後，而且平時父母的教育也全部忘記了。我口出髒言，而且竟然砸碎了家裡的一些物品。丈夫對我的做法簡直不屑一顧。完成這次傑作後，我安靜下來，把自己貶得一文不值，我都無顏再與師父交流。師父並未責備我，只是安慰我並說：“過去了就不要再想了。過去的事情已經做錯了，如果你再把它掛在心上，那不是錯上加錯了!孩子，你體內能量很大，修證到現在氣脈已開始轉化了，你無法把握自己的起心動念這是很危險的。從現在起，你要每年抽一段時間避開紅塵，去山裡專門修證，完成氣脈的轉化，具體時間地點我到時會通知你的。”

果然，沒過多久，師父通知我某月某日你去普陀山，在那停留20多天后速速返回。接到師父的通知後，我有些顧慮：第一，出去走這麼長時間，丈夫肯定不同意。雖說孩子已經快2歲了，但還是小，把他留給一個小保姆帶我也不放心；第二、經濟問題。普陀山離山西很遠，師父又通知讓坐飛機去，這需要一筆錢，而我根本沒錢。