禪室問答錄:人格整合之親密關係

雲南大理開悟者Yachak

禪室問答錄:人格整合之親密關係

 (2021-07-04)

 

 

學生：我有一個情感的需求。比如說在打坐中，我就非常渴望得到老師的肯定，在生活中我渴望被伴侶看到，如果伴侶稍微有一點沒有看到我，我就會忘掉她看到我的那些，就覺得她看不到我，這次來禪修我就對自己情緒的起伏看得特別清晰。

 

Yachak：就是說你特別需要別人的關注和肯定？

 

學生：可能是我會對自己有一個預判，那個預判還挺高的，而且在這個預判很高的時候，我還反復去驗證，驗證完了覺得確實挺高的。比如說老師的判斷肯定是特別准確的，那我有一個預判，我就希望您給我一個回饋，來證明我的預判是對的，但我往往會感覺到失望。

 

Yachak： 你來到這裡是為了什麼？你來到這裡修行，最終是為了什麼？

 

學生：就是為了找到那個真實的我。

 

Yachak：沒錯，就是為了找到真我。所以你一切的虛假在這裡都要粉碎掉，你越想助長它，我可能就越要粉碎它，道理就在這裡。你越想得到我的肯定，我就越不會肯定。因為我的工作是在幫助你呈現你的真我，我對你的一切小我需求都不感興趣，不管它被預判是多麼完美，多麼靈性化，在我這裡，我都無視它。你要明白，你所有的失望都是讓你進步的一個機會，你只有通過徹底的失望、達到小我需求徹底的絕望，你才會找到真我。因為你的小我一直在堅持，一直在美化自己，一直不斷想要堅持到最後一刻，不想放手。但是你發現這幾十年你一直都在塑造一個假的自我。你過去塑造了一個世俗的我，你現在又塑造一個靈性的我，但這些都是小我，你要這個小我干嘛？你一但有小我，你就會有恐懼，你有小我，你就害怕得不到別人的喜歡、肯定，害怕別人比自己靈性更高，害怕自己沒有體驗，這都是小我，不是你的真我。

 

學生：我會覺得我沒有在塑造小我，但是又會有一種心虛，所以我就特別希望，一個我認為看清真相的人，是肯定很真的。所以您不肯定我的時候，我就覺得難道是假的嗎？感覺那個我好真實啊。

 

Yachak：當你站在小我的角度的時候，你永遠會維護小我，你不可能不維護它，因為你不維護它，你就沒有立足點。你已經有個固定的立足點，你是站在這個立足點來看自己的，但是你發現你這個立足點其實就在虛空裡，沒有根，你找不到它的存在之處。你要承認、要接納真相，“我”不存在，要接納這個真相。不管你的頭腦在創造什麼，你心裡面在渴望什麼，你一定要明白，這個渴望、這個創造都是虛假的。你不明白這個道理，你就算在這裡跟我學打坐十年你也不會明心見性，也許你的功夫會好，也許你會練出一點小神通，但是你不會開悟。開悟就是要看到你是誰，你的真相，不是要去創造一個根本就不存在的我，因為你的真我已經在這裡，你要去哪裡找？你之所以不敢去承認你的真我，就是你一直還是在極力維護這個虛假的我。如果你有一天把它看透，這個東西給我帶來太多麻煩、太多不滿足、太多的恐懼的時候，你就非常想舍棄它，你就不會給它造夢。如果你沒看到這一點，你就不斷給它造夢。給它披上各種各樣的外衣，各種各樣的光環，這一切有什麼用？

 

學生：我在生活中是不是就應該不去管我做了什麼？

 

Yachak：你要成為一個觀察者，所謂觀察者的話，就是它在欣賞一部大戲，它在欣賞一個游戲。不是說你要否定你這個小我，不是一刀切斷它，你只是看它表演就夠了，因為它不可能不表演，因為它是伴隨著你的身體而存在的，除非你身體消失它才會消失。既然你沒有辦法擺脫它（除非死亡來臨），你沒有辦法擺脫它，你就接受它。但是接受不等於你認同它，我只是接受它“存在”的事實，但是我始終是作為一個觀察者在觀察這個自我，看它怎麼表演。當你發現它在表演，它所有的動機和偽裝的時候，你就不會再那麼欣賞它，因為它是因為恐懼才希望得到外在的肯定，它害怕自己沒有存在感，所以你還是沒有學會成為一個觀察者。

 

學生：我們都很難在當下馬上認出這一點，所以就會很容易被它帶跑了。我們現在能嘗試的就是能盡快地回到中心。我覺得還是挺難的。

 

Yachak：你為什麼會覺得很難？因為你沒有找到那個點，那個觀察的點在哪裡？你不就是觀察點嗎？你的意識就是觀察點。比如說我說話你能意識到我說話嗎？你說話你自己的表達、你的思想你能夠意識到嗎？

 

學生：可以。

 

Yachak：對，既然意識到，那肯定會有觀察點，觀察點在哪裡？你能說出它具體位置嗎？

 

學生：說不出來。

 

Yachak：沒錯，就是沒有具體位置，但是你能意識到那個意識一直存在嗎？

 

學生：能，就這樣要一直保持著嗎？

 

Yachak：意識是不需要你的保持的，何必畫蛇添足，它是一直都在的。你只要經常意識到你是那個意識，你就成為你自己的觀察者了。 你就是觀察者，問題在於你在表達、你在思想的時候，你馬上就跟這個思想和表達融為一體，而沒有保留一些觀察的空間，所以你就失去了觀察的角度，所以你就變得無意識，就變成頭腦。通過頭腦的經驗你不斷塑造你的小我。但如果那一刻你意識內在發生了什麼，用你觀察者的智慧，自我塑造的過程就停止了，包括一切小我的自我沉溺劇情也會停止。所以我們真的很難做到嗎？其實不是很難，是因為我們沒有處在一個隨時觀察的狀態，我們沒有成為觀察者，我們可能只是在打坐裡面，才能感受到我跟頭腦是不一樣的，然後你不打坐你又跟頭腦是一樣的，問題就在這裡。

 

學生：您剛剛說的時候突然有幾秒鐘，就是您讓我去觀察的時候，特別感動，那一下就好像抽離出去的那種感覺，眼淚就有點出來。

 

Yachak：你要找到真正的自己，其實祂離你並不遙遠，祂一直在觀察，從來不睡著，所以你意識到你就是觀察者，那你轉化很難嗎？就是一念之間，如果你認不出什麼是觀察者，什麼是頭腦的時候，你就認同頭腦。你要麼站在真相，要麼站在幻相，你必須要做出選擇，你不能兩者同時占有，你必須選一個立場。所以如果你不想被小我欺騙，不想被頭腦欺騙，你必須要時刻保持你是觀察者。慢慢地你會進入頭腦的潛意識對話當中了解它、熟悉它，這是一般人通常不會深入的部分，但這卻是最能轉化你的思維意識的部分。

 

學生：我好像有一個模式，特別愛打假，而且我是過度打假，我特別想去追求一個真相，特別想把一個假的東西給破掉，但是在我的之前的親密關係裡面，都會有一個過程。就是我先創造一個我想像的虛假，就是我會先把這個人拉到一個我想像的高度上，然後被他吸引，但是一生活在一起，我的落差就會特別大，因為它就會還原一個真相，然後我就會不斷地去看到它的假，然後我會因為這個假去憤怒，想去糾正，想讓它呈現，但是我現在這個伴侶，在我們的關係裡面，今天又提到犧牲者，他確實在關係裡面就好像特別沒有自己，所有的關注點都在我身上，所以是不是要戳破我之前對犧牲的虛假？

 

Yachak：你的關係裡面就隱含著你致命的優點和缺點，你吸引來的人就非常准確的反映了你的靈魂特質。你曾經作為一個服務者，總是會吸引那些渴望被服務、被接納的人，不是特別獨立的人，需要得到別人關愛才能成長的人。所以在你的關係裡面就會呈現這樣一個不斷的循環。

 

學生：所以我吸引的其實都是這樣的人。

 

Yachak：沒錯。這是你的靈魂特質。

 

學生：所以我只能讓自己的愛變得更大，然後去合一，找到真愛，我才不會在自我的一個服務者的上面去帶來消耗的傷痛，是這樣嗎？

 

Yachak：靈魂它是有這樣一個特點，不斷地想去給予、奉愛。但是如果靈魂把這個責任交給你的人格，你的小我來完成，那人格和小我就會非常受苦。它會不斷去承擔情感的負擔，必須把這個責任交還給靈魂，讓靈魂自己去做主，讓祂來決定怎麼去奉愛，因為靈魂懂得什麼是恰當的。祂不會溺愛，但是祂也不會逃避責任。靈魂有智慧，所以我們必須找到我們的靈魂，找到靈魂就會找到真愛，真愛裡沒有恐懼、沒有傷痛，它是無條件的。你的小我的愛總是有恐懼在裡面，恐懼就會帶來傷痛。

 

學生：像這種一對一的親密關係確實是給我造成特別大的困擾，反而做療愈工作的時候，我會覺得很自在，可是一但一對一的關係的時候，我會覺得巨大的束縛，我經常我覺得我真的搞不定，還不如一個人。真的太難了。

 

Yachak：難就是因為我們都不完整。你不完整，然後對方也不完整。兩個不完整的人就容易形成糾纏，就會把關係變得很扭曲、很撕裂，但如果兩個人都完整了，或者說至少其中有一個完整，另外一個人他也會受到影響，會變得完整，關係就會扭正。所以如果你想擺脫這種關係的扭曲和糾纏，那就是先讓自己變得更完整，沒有其它辦法。你不能去改變他，你必須讓他按照他自己的生活，按照他自己的靈魂特質去追求它的完整。但是作為你的話，首先要完成你自己這一部分，在這種關係裡面，你只能做到盡量地平衡、盡量包容和理解。當有一天你變得完整了，你發現其實你還是需要理解和包容的，在關係裡面沒有辦法找到一個完全配合你的人。關鍵就在於怎麼在這種相互配合當中同時也保有你的完整度，這才是最難的。我去包容他，我去理解他，但是我同時也讓自己保持完整。不要讓關係破壞我的完整性，這才是最需要學習的。

 

學生：其實我是遇到現在這個伴侶之後，我才完整了一部分，在之前的婚姻裡，我就覺得巨大的犧牲，完全沒有自我，但是在這段關係裡，我可能有一部分的業力沒有那麼強，所以反而就是我的自我得以呈現出來了。而且在之前的男性的關係裡面，我就是一直在壓抑自己，不讓自己成為自己，然後我就特別害怕我成為自己巨大的力量，爆發出來之後，這關係就完蛋了，所以一直藏著掖著，就貶低自己，就顯得自己很不行，就只能做個家庭主婦，然後工作也不要太優秀，優秀之後，對方大男人承受不了怎麼辦？結果就是關係很扭曲。

 

Yachak：一定要看到自己到底是什麼樣一種靈魂特質？看到以後要完全的接納，完全地讓它展示積極的一面，但是也要防止消極的一面出來干擾。因為每一種靈魂特征裡面都有積極和消極兩部分，我們要整合人格，我們要做的工作就是提升消極那部分，保留積極的那一部分，提升消極的部分可能也隱含你未來的某種靈性潛質，這就是我們整個人格的工作。但是在整合之前你必須要看到真相，要把真實的自我釋放，不要掩藏，也不要壓抑，要不然你永遠不知道自己是什麼樣的特質，或客觀地看清你自己。你永遠是在追求、在模仿一個不真實的自我，或者在塑造一個虛假的自我，你就離真相越來越遠，你離自我的需求越來越遠。你就很難整合了。

 

學生：在我們的關係裡面其實還有一點，只要一吵架的時候，都會呈現一種就是要不就分開這個狀態。雖然是氣話，但是就好像因為這個話他會直接說出來，但我心裡會有一種自己想的方式，就是覺得是不是根本確實不合適，然後他其實是一種覺得只有分離才可能是他最終會得到的，結果其實挺悲觀的。

 

然後我也是覺得我是不是就再怎麼做，都不會讓一個人滿意，我就會覺得可能我也不適合，要不我一個人還是一個人生活，這種想法是不是也是不積極？

 

Yachak：難道你們就不能站在一個更高的角度和角色來看待你們的關係？你們非要建立一種所謂的親密關係。

 

學生：是我說建立這樣一種同道、道友的關係。現在我因為這件事情，我就因為這件事情都瘋了。

 

Yachak：如果你們只是純粹的道友，那問題就很簡單，你們就是很好的朋友，而且生活上照顧，靈性上幫助，這個很好。為什麼要攝入太多的私人情感？

 

學生：我感覺其實因為一開始建立的，不是也是在一個過渡期嘛。我覺得他有的時候他的需求他不能真實表達出來，我是覺得這部分他是有真實需求的，他是需求一個親密關係的，但是他經常會配合我，因為我之前就有跟他聊過，我說咱倆現在是道友了，就一起修行的，然後他就因為這個事情我們倆大吵一架，他說你就跟我說咱倆到底是道友還是你就再不是我女朋友了，他一定要讓我說清楚，當時其實我的真心想法我是希望成為道友的，但是還今天早上其實吵那個架也是這樣，有一部分的需求我已經沒有了，但是他其實是有的，這樣怎麼辦？

 

Yachak：如果你真的渴望那種親密關係，現在她不太適合你。現在決定權在你手裡。不要害怕，你不要覺得羞恥。你有需求是很自然的，每個人都有他自己的需求，但是在一份關係裡面，如果對方已經不能滿足你的需求了，你們可以選擇分開一段時間，嘗試一下看能不能找到自我需要的那個東西。

 

學生：其實我覺得我以前也想過。但是為什麼沒有做一個決定或者是什麼，就是因為在這一部分。我的需求可能更多的是基於心理上，或者是比如說我在問我們是道友還是你是我的女朋友的時候，我覺得我不確定是什麼？

 

Yachak：你是想知道她是否真心對你？

 

學生：不是，我是覺得在兩個人的關係裡，一個人怎麼可以，就我想怎麼樣就怎麼樣，我就覺得我不喜歡那種被你決定了，其實我就會覺得可能我也不是說非要怎麼樣，但是總是在被你決定，你決定我們兩個人是這樣的關係，就是這樣，你決定今天開始是道友了就成道友了，我就會感覺。

 

Yachak：沒有尊重。

 

學生：對對，是得到尊重。就覺得如果說我是非常的不能支持她的決定的話，反而很好辦，就分手，但並不是我只是在這個事情上感受到了那種很被動，好像除了接受也沒有別的辦法，因為其實這個事情我也沒有那麼難以接受。我覺得如果是很難以接受，可能很自然的，我就會去找別的人，那是個很自然的反應，但是其實我沒有這麼想去做這個事情，也沒有這個需求。

 

其實我就會覺得其實一起修行是個挺好的事，有人因為在我以前的經驗裡，我身邊的人沒有這麼支持我修行的，反正我覺得是好事，但是這個事情到了這個關係上就是那種感覺，她今天有一個想法，突然做了一個決定，然後我就因為這個是雙方的，不是說她做完這個決定以後，我不同意她就能變回去，或你不同意你的選擇是離開。

 

Yachak：她其實沒有離開，她不是移情別戀，就感受上說。她的心並沒有拋棄，但是她也不是不尊重，當一個人在做某種選擇的時候，她可能是看起來比較決絕，但是你有沒有發現我們在理解這種人性的選擇的時候，我們還是投入了太多個人的情感、想像或者期待。

 

她這種決定其實她是對自我做出的一個決定，它不是關於你的，但是在你眼裡你就看到了一種不被尊重或者沒有得到充分的接納，甚至有一點嫌棄的感覺。這裡面其實涉及到的是人的那種情感，你的情感細膩度遠遠超過她，所以她不能體驗你那種細膩的需求。所以當她用如此直接了當的方式來宣告這個決定之後，你是受不了的，你認為她會或者你期待她會用一種很溫柔的商量的對話式的，但是你發現你的期待落空了。

 

學生：對，可能是。

 

Yachak：你能怪誰？這種宣告的方式你能怪誰？你能怪她嗎，她就是這樣一個人。

 

學生：他生氣就生氣在這。

 

Yachak：你能怪自己嗎？你是如此地溫柔細膩。（眾笑）

 

學生：我後來想的並不是說她提的，她提的這個事情我不能接受，我後來在想，如果這是我提的，可能我心裡就很舒服，是我提的，她也接受了，然後我覺得這事其實有矛盾。

 

Yachak：它不是致命性的一個矛盾，它不是情感上的一種決裂，不是情感上破裂，它其實只是我們內在個人的需求產生了一個矛盾，就我們看待事物，理解事物的角度完全不同，或者處理的方式完全不一樣，在這種關係裡面我們其實是可以成長的，但是如果你說我不想看到這樣，但是你又沒辦法，你說我只好妥協，我只好犧牲了。其實你在做這個決定的時候，你沒有成長，你沒有利用好這個機會來成長，其實你應該挖掘的更深一點。我為什麼會有這種反應？我怎麼去用一種更積極的更樂觀的方式來看待這個決定？這就是你要學習的一個人格上的整合，因為你這個決定的話是偏消極的，我不能接受她，但是我又沒有辦法改變，所以我只好被動的接納她，但是你消極了。你在做消極決定的時候，其實你已經某種程度上你已經被她壓制，壓抑了你的力量。

 

學生：對，所以我非常壓抑、很氣憤。

 

Yachak：你氣憤沒有用。你要想辦法去轉化這種看待事物的方式，看待情感的方式。如果她喜歡直截了當，你能不能也直截了當地看問題，你內心有沒有一個自我，他其實也是直截了當的，你有沒有過這種的片刻，你看問題很直接，從來不拖泥帶水，有沒有？一定會有的，你要去找一下。因為你人格整合的所有密碼都在你的性格特質裡，你為什麼不能整合你的人格，就是說你那些特質是分裂的，比如說你把最溫柔最細膩那部分放在情感，你把最果斷最直接那部分放在你的工作，放在你對外的關係，你必須把這兩部分整合起來，這樣的話你就不會有衝突。這樣的話你就可以很靈活的轉換過來，當你面對一個很直接的人，你也很直接，大家都平等，你就不會被她的力量所壓制，如果你站在低處去接受她的決定，你就很覺得卑微無力，但是這種卑微無力其實是你自己沒有靈活地轉換思維造成的。

 

學生：我有時候就覺得我不是那麼懦弱的人，怎麼老是感覺被壓制。

 

Yachak：沒錯，你沒有觀察到她在使用殺手锏，你也要使用你的絕密武器。她來狠的你也來狠的。（笑）

 

學生：她老說，你倒是爆，你爆出來，我就想，我的天，你這是要打架。

 

學生：我就特別想讓他把那個東西給釋放出來。

 

Yachak：沒錯，這裡面其實是有壓抑的成分，這些壓抑來自過分的個人期待和情感投入。為什麼我們不能先跳出角色來看待自己和關係呢？如果我們總是以一種庸常的人性思維來看待親密關係，那樣既無法幫助修行，也增加更多的糾纏、磨合。我們必須看到我們內在有哪一部分是扭曲的，才能破除關係上的魔咒。

 

如果我把關係、內外都看成一個整體，那所謂的親密關係其實就是我和自己的關係：小我和真我的關係、光明面和陰暗面的關係、我和源頭的關係等，解決了自己的問題其實就等於解決了關係的問題了。